Os Manequins

Margarida, sou eu outra vez. Desculpa se te chateio, mas tu és a minha melhor amiga. Os amigos são mais ou menos isso: alguém a quem podemos dar cabo da cabeça e sorri sempre como se estivesse a gostar da conversa.
-" Tu és minha amiga."
-" Sou. E o que é que tem isso?"
-" Não me queres mudar a fralda ao Joãozinho enquanto eu passo esta roupa?
-" ( sorriso); está bem.

É mais ou menos assim a relação entre amigos. Tens, se for preciso, que suportar o cocó dos outros em nome de uma boa amizade. Mas, tem calma, Margarida. Eu não te vou pedir para mudares a fralda a ninguém. Só te peço um pouco de atenção. Tu és a minha confidente. Se a sensação for parecida com o teres que mudar uma fralda, desculpa.

Tu já viste algum manequim nu? Daqueles que se vê nas montras das lojas, não é uma pessoa a sério. Já viste? Aquela merda é tudo menos parecido connosco. As gajas, por exemplo, não têm celulite. E reparei noutra coisa; não têm pêlos púbicos, ou lá como isso se diz. Fez-me lembrar quando éramos crianças e brincávamos aos médicos. Tu também não tinhas nem um pelinho. Não interessa. O que eu quero dizer-te é que aquilo é perfeito. São perfeitas. Umas mamocas como deve ser, durinhas, pernas elegantes, uma barriguinha bem trabalhada, um traseiro à maneira... Passei-me! Quem é o gajo que cria estas coisas? Estou a imaginar o tipo em casa nos preliminares com a mulher;

-" Oh, que coisa flácida!"
-" Ui! Que é isto? Uma tarântula?

Porque se há coisa que é bem evidente é o horror a pêlos do tipo.

-" Maria, o que é isto?"
-" Isto o quê?"
-" Isto!"
-" Nada. Eu não vejo nada."
-" Oh, vê-se perfeitamente um pêlo interior no teu queixo."
-" É?"
-" Pára, pára, pára! Nada de beijos!

Outra coisa curiosa, Margarida, é que os manequins masculinos não têm coiso. Eu estive a pensar e encontrei uma explicação lógica para isso. Acho que qualquer homem se sentiria mais seguro se os outros não tivessem varinha de condão. Quer dizer, os homens com H grande. E outro motivo para os gajos não terem varinha é o seguinte; já imaginaste o gajo que faz os modelos a fazer a respectiva?

-" Ei, ò Tone, que é que tás a fazer, pá?"
-" Faz isso com jeitinho, Tone."
-" Sim senhor, Tone! Tu percebes dessa merda!"

E depois há aquela dúvida: se se fizesse um coiso para os tipos fazia-se erecto ou não?

-" O que é que achas, Tone?"
-" Cinco centímetros é muito."
-" Elas podem animar-se, não é?"

Por isso é que os tipos só têm tintins.

-" Aquele gajo ali, tás a ver? Ali à frente, naquela loja. Tem tomates mas não lhe adianta de nada."

Mas o olhar, o olhar deles, é das coisas que mais me intriga nos tipos. Eu se fosse gaja quando parasse em frente a uma montra o tipo ali a olhar para mim, todo sedutor, sem desviar o olhar, aquele olhar típico de quem sabe o que quer, eu despia-me logo ali:
-" Seu guarda, a culpa é dele. Ele que tá ali me assediando."

Atenção, eu não tenho nada contra ninguém. Pelo contrário, acho que existem putas muito sérias. A sério. Vocês são capazes de não acreditar nesta merda; mas sabem que as "meninas" também sentem ciúmes?

-" Você foi com ela, Bernardo? Você tá me trocando? Eu não faço tudo direitinho?"

Mas elas, como as restantes mulheres, não se conformam. Não gostam de perder um homem.

-" Bernardo, quer vir comigo? Tenho uma coisa nova para mostrar pra você. Eu hoje tô sem calcinha."

E o gajo vai. A sério. Só a perspectiva de ver uma menina sem cuecas!... Elas são bué de convincentes. Elas conseguem fazer-nos pagar por uma cena que nos dá menos prazer que tocar uma pívea. Eu acho que elas são as vendedoras do futuro. No futuro nós vamos comprar um carro e temos uma menina a fazer-nos o atendimento. Os gajos vão todos para o desemprego.

-" Ui! Esta alavanca das velocidades é demais! E os bancos. Repara como ele deita. Confortável, não é? Quer dar uma voltinha para experimentar a coisa? Se você comprar, a gente tá com uma promoção de Verão, e você ainda ganha minha roupa interior."

Fica difícil um tipo dizer que não.

-" E os amortecedores, já viu? Quer dar uma experimentada?"

Então no futuro as conversas de homem vão ser mais ou menos assim:

-" Já foste ali à stand da esquina?"
-" Já, já. Que bomba!, não?"
-" Já ando à quase um ano para comprar carro e ainda não me decidi por nenhum. Tenho ido a várias stands, mas ainda não me decidi..."
-" Esperto, tu!"

Ou então:

-" Estou a pensar trocar de carro."
-" Já?!"
-" Já, porquê? Já tem dois mil quilómetros!