SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE
1. Um tipo acha-se mal, vai a uma consulta de urgência no hospital e atiram-nos logo para a sala de triagem. A sala de triagem é algo fabuloso. No espaço de segundos o médico diz quanto tempo temos de vida.
-" A sua cor é a azul."
-" Óptimo! Ainda tenho pelo menos 240 minutos. Dará tempo de me despedir de toda a gente?"
2. Acho que o Ministério da Saúde devia ponderar a hipótese de colocar detectores de mentiras nos Centros de Saúde.
-" O que é que sente?"
-" Dores de barriga."
-" Mentiu."
-" Está bem, está bem, pronto! Dói-me a garganta."
-" Mentiu outra vez."
-" Pronto, eu vou ser sincero. Preciso de uma justificação para entregar no emprego."
-" O.K. Justificação concedida."
3. Das maiores invenções, para mim, é a anestesia. Não se sente nada. E funcina com toda a gente. Até com quem sofre de insónias. Mas, os anestesistas são, regra geral, pouco respeitados quando comparado com os cirurgiões. Muitas vezes ouvimos falar que fulano tal morreu na operação e que o anestesista foi suspenso da sua actividade. Por isso é que há falta de anestesistas. Coitados, levam sempre com as culpas. Já lhes passou pela cabeça que o cirurgião é que diz:" Vá lá, apaga lá o gajo."?
4. As pessoas deviam usar um lampião na cabeça, do género das ambulâncias. Poderia ser muito útil, por exemplo, quando vai a uma consulta. Na sala de triagem: " Não sei muito bem o que é que ele tem, mas traz o lampião ligado... Deve ser mesmo urgente."
5. Os transplantes são algo bem revelador do ponto a que a ciência chegou. Tiram deste, metem naquele, e funciona; não acham espantoso? Sem falar que por vezes mudam completamente os hábitos das pessoas.
-" Não, obrigado. Não me sinto muito à vontade a comer carne de porco."
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